Все тренеры собираются здесь

Интересное для тренингов

В этом разделе мы публикуем рассказы, притчи, истории из практики, интересные факты, и другие интересности, которыми вы сможете разнообразить ваш тренинг.

СИЛА, ОБМАН, СМЕХ И УБЕЖДЕНИЕ 

Тадао Ямагучи

Однажды ученик спросил: 
— Учитель, часто бывает так, что я прихожу куда-то, хочу встретиться с тем, кто мог бы стать новым клиентом, а его секретарь не пускает меня и даже не говорит ему о том, что я пришёл. Научи, как прорваться через секретаря? 
— Прорваться? — улыбнулся Учитель.— Хорошее слово…

Он повёл учеников за собой в большой зал, расставил половину из них в цепь поперёк зала и велел взяться за руки. Остальным он дал задание: попасть на другую половину зала. Некоторые попытались разорвать преграду силой, но им противостояли не менее сильные партнёры. Порой даже завязывалась небольшая потасовка, и никому из тех, кто применил силу, попасть на другую сторону зала не удалось. Другие подходили, вскрикивали, сделав вдруг испуганное лицо, глядя за спину «противнику». Некоторым из них удалось проскочить, пользуясь испугом партнера. Третьи подходили и начинали щекотать руками «преграду». Так им удавалось преодолеть её. Четвёртые не применяли ни силу, ни хитрость, ни щекотку, они долго стояли и что-то говорили тем, кто их не пускал. В конце концов, часть из них тоже прошла на другую половину зала. Когда все, так или иначе, попробовали свои силы, Учитель хлопнул в ладоши и велел им идти по домам и думать над тем, чем они занимались, а назавтра собраться в этом же зале.

На другой день Учитель велел им поступить в точности так же, как и вчера. И снова те, которые пытались прорвать цепь силой, ничего не добились. Тем, кто обманул в прошлый раз, сегодня никто уже не верил, и они также остались ни с чем. Когда те, кто вчера щекотал своих соперников, только приблизились к ним, они, вспомнив щекотку и заранее вздрагивая, ослабили хватку и легко пропустили их. Те же, кому вчера удалось уговорить пропустить их, справились с задачей на этот раз ещё быстрее.

— Вы видели сами,— сказал Учитель.— Силой ничего не добьёшься, обманом добьёшься, но только однажды, а действие смеха и убеждения лишь усиливаются со временем.

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТРЕНИНГОВ

Истории, помогающие на тренингах

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен — просить дождя.

И маленький мальчик пришел с зонтиком.

— Зачем ты, чудака, взял зонтик?

— А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.

Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит?

* * *

Мужчина стоит и размышляет: «Жена — сволочь, начальник — козел, зарплата маленькая…»

А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: «„Жена — сволочь, начальник — козел, зарплата маленькая…И так постоянно… А что я могу сделать? ?? ?“

Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.

* * *

В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что он не знает языка… И он не знал, что в США кризис!!!

Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим. 

* * *

Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:

— Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?

— В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.

— А почему такая точность?

— Что вы хотите, сударь — война….

Русский офицер подходит к кассе:

— Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?

Вообще-то он должен был уйти вчера… Но, по-моему, сегодня не уйдет… Скорее всего, завтра под утро.

— А почему такая точность?

— Что вы ходите, сударь — война.

Для кого-то война — мобилизация всех сил, а для кого-то повод оправдания.

* * *

В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:

— Что ты делаешь сегодня вечером?

— Ничего, буду дома

— Значит, я могу взять твою машину?

Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел в эйфорию.

* * *

Игра «Как выиграть миллион».

Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».

— Пропускаю вопрос.

Второй вопрос: «В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.

— Звонок другу.

Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.

— Помощь зала.

Четвертый вопрос: «От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.

Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами, отказавшись отвечать.

Если Вам смешно, ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.

А теперь ответьте сами на вопросы.

Правильные ответы:

Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.

Панаму изобрели в Эквадоре.

Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имя на Георг.

Португальцы, увидев на берегу тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц, привезенных с этих островов, назвали канарейками.

И, наконец, революция в России произошла в октябре.

Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно, это именно Вы ошибаетесь.

* * *

Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.

— Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

Каждый должен делать свое дело.

* * *

Одному бизнесмену сказали:

— Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже — день будет несчастливым?

— Он будет несчастливым для моих соперников!

Относитесь ко всему с оптимизмом.

* * *

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она еще к тому же прыщава!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Любой недостаток можно превратить в достоинство.

* * *

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Так можно накрутить цену.

Этой историей хорошо пользоваться в переговорах с клиентами — чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет.

* * *

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

— А, черт с ним, с рублем,— сказал он и мотнул шеей.

Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент, «Черт с ним, с рублем!» — не расстраивайтесь, а ищите нового клиента!

* * *

— Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?

— Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?»

— Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

— Бывает — по мордасам… Но бывает и впендюриваю!

Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех.

* * *

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

— Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

— Ну дайте парочку катушек.

— Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!

— Пожалуй вы правы.

— А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

— Что ж, давайте сачок.

— А как вы войдете в воду без болотных сапог?

— Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

— Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками …

— Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу.

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро.

Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму.

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.

— Да не вылезешь ты,— говорит первый мужик.

Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.

И уже вдалеке — Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Если хороший стимул, то все проблемы решаются.

* * *

Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…

— Ну, ты! Мама дома?

Н-н-нет!

— А папа?

— Тттоже н-н-н-ет!

— Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!

А-а-а!ба-бу-шка!!!

Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае — может позвонить начальнику. Нет папы и мамы — значит, есть бабушка.

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.

Спрашивает:

— Ты что, мужик, делаешь?

— Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитофон возьму!

В России свой менталитет.

* * *

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы. Он спросил, разве это возможно?

— Мы обратились в Синод с вопросом — можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос — а можно ли молиться, когда куришь. Нам ответили утвердительно.

Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!

* * *

Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей. А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.

Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться — шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.

А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.

Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.

Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борись до последнего!»

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

* * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

— Через день? А почему так рано?

— Очень кушать хочется.

Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.

Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».

Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,— упорствует мужик.

Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»

Не упускаем ли мы свой шанс?

* * *

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ:

Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ:

Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ:

Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

ИСТОРИЯ О ВЕЛИКОМ РЕСТОРАТОРЕ

Притча от Сергея Занина

В один прекрасный день в столице открылся новый ресторан. Казалось бы заурядное событие: к тысяче ресторанов, кофеен, кондитерских, трактиров прибавилось еще одно место, где люди едят и пьют. Однако общий интерес вызывала личность хозяина — бывшего Управляющего Королевской Кухни.

Накопив изрядную сумму денег, он решил достичь трех своих заветных целей: стать владельцем собственного дела, в течение года пятикратно умножить свой капитал, а главное — создать нечто необыкновенное и доселе небывалое. Желая войти в историю в качестве Великого Ресторатора, для своего девиза он выбрал одно слово: «Удивлять!»

И он удивил!

Меню из двухсот блюд, богатейший винный погреб, великолепный оркестр, составленный из лучших музыкантов королевства, вышколенные официанты, которые обслуживали посетителей так, что каждый из них ощущал себя по меньшей мере наследным принцем — все это была только небольшая часть нового волшебного мира.

Ресторан приобрел славу заведения, в котором надо было побывать во что бы то ни стало. Но это было трудно, если не сказать — почти невозможно. Многим горожанам пришлось затянуть пояса, чтобы скопить деньги хотя бы на одно посещение самого дорогого ресторана в стране, а может быть, и во всем свете.