Все тренеры собираются здесь

Интересное для тренингов

В этом разделе мы публикуем рассказы, притчи, истории из практики, интересные факты, и другие интересности, которыми вы сможете разнообразить ваш тренинг.

Консалтинговая компания «МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»

  • предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:
  • Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
  • Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
  • Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
  • Креатив в бухгалтерской отчетности.
  • Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
  • Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
  • Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
  • Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
  • Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
  • Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
  • Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
  • Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
  • Изощренные формы приказов об увольнении.
  • Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
  • Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
  • Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
  • Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
  • Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
  • Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
  • Корпоративный пирсинг.
  • Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
  • Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
  • Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.

А также:

  • Обмотивация персонала.
  • Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
  • Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
  • Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
  • Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
  • Эффективные способы расчета.

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс:

«Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны».

и несколько специализированных семинаров:

  • Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
  • Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
  • Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.
  • Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей. Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.

Также в продаже имеется:

Специальное издание «2 С Бухгалтерия» для ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат.

10 СПОСОБОВ БЫТЬ УБЕДИТЕЛЬНЫМ

Каждый знает, что самый простой способ разрешить спор — это избежать его. Однако, иногда ситуация требует, чтобы вы отстояли свою точку зрения и убедили самого упорного собеседника в своей правоте. Следующие 10 советов помогут вам в этом.

1. Будьте аккуратны и вежливы

Прежде всего не играйте с тонкими нитями самолюбия человека: не стоит его обижать, унижать и переходить на личности, так вы ему ничего не докажете и он уйдет в защитную позицию отрицания всего на свете (антагонизм). А переубедить человека в таком состоянии уже практически невозможно.

2. Первым делом сильные аргументы

Сначала говорите самые сильные и веские аргументы вашей позиции. Не нужно начинать с мелочей, выпускайте сразу тяжелую артиллерию, а лишь затем на подкрепление к ней мелкую пехоту.

3. Заслужите доверие

Постарайтесь увеличить свой статус и имидж: приводите доводы того, что вы это знаете на практике, что вы занимаетесь этим уже много лет и получили конкретные результаты или заработали на этом немалые деньги.

4. Проявите хитрость

Мощное оружие — это сказать следующее: «Да-да, вот в этом именно ты прав, это хорошая мысль, но вот в этом ты совсем не прав…» Когда человек чувствует, что его мысли заметили, он может прислушаться уже и к вашим. 

5. Грубая лесть

Хвалите человека! Комплименты, а особенно неожиданные комплименты удивят и порадуют каждого, а это именно то, что вам и нужно — расслабить вашего оппонента, снизить его контроль над ситуацией.

6. Последовательность согласия

Правило последовательности: сначала говорите человеку то, с чем он согласен (даже если это абсолютно очевидные вещи), а затем вашу точку зрения. Вероятность согласия в таком случае повышается во много раз.

7. Уводите разговор от опасных тем

Избегайте «острых углов» и тем, которые могут увеличить конфликт, а также тем, которые являются для вас слабым местом.

Если что-то подобное всплывает, срочно сверните разговор с этого, скажите: «Мы сейчас не об этом, а о …», «это не имеет никакого отношения к делу, к делу относится только …».

8. Замечайте каждую мелочь

Следите за невербальным поведением человека, оно может показать многое. Невербальное поведение — это поза, жестикуляция и мимика. Если вы заметили, что после какого-то аргумента у человека дернулся глаз, тут же продолжайте раскрывать этот аргумент дальше и в больших подробностях — это ваш самый сильный аргумент и человек это понимает и нервничает.

9. Люди любят пользу и выгоду

Убедите человека, что то, что вы ему говорите, очень полезно и даже выгодно для него, а его позиция наоборот не принесет ему ничего кроме «просто своей позиции».

10. Проявите неожиданную внимательность и уважение

Внимательно слушайте вашего собеседника, даже если он вас раздражает: любой человек заметит, что к нему внимательны, а особенно это заметит тот, кто знает, что несмотря на то, что вы с ним не согласны, вы внимательны к нему. Таким образом, вы сможете выделиться на фоне других людей, с кем он когда-либо спорил.

НОВОГОДНЯЯ ПРИТЧА

Пауло Коэльо

В канун Рождества муж и жена оценивали год, который приближался к концу. За обедом в ресторане муж стал жаловаться на то, что пошел не тем путем, по которому, по его мнению, он должен был пойти.

Жена пристально смотрела на рождественскую елку, украшавшую ресторан. Муж подумал, что она больше не заинтересована в разговоре, и сменил тему:

— Ну не чудесные ли лампочки на елке! — сказал он.
— Да, это так,— ответила жена.— Но если ты посмотришь более внимательно, то увидишь, что среди множетсва лампочек есть одна, которая перегорела.

Вместо того, чтобы смотреть на прошлый год с точки зрения множества успешных дел, осветивших его, ты зациклился на единственной лампочке, которая ничего не освещает.

ЖЕЛАНИЯ НА НОВЫЙ ГОД, ПРИТЧА О ЦЕЛЯХ

— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? 
— Здравствуйте! Соединяю! 
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! 
— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! 
— Конечно, дорогая, всё, что угодно! … Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …
Жду…

— Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года: 

1) Надоела эта работа! (исполнено, работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги — дуры (исполнено)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на последнем этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! 

— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! 
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!!

 

СИЛА, ОБМАН, СМЕХ И УБЕЖДЕНИЕ 

Тадао Ямагучи

Однажды ученик спросил: 
— Учитель, часто бывает так, что я прихожу куда-то, хочу встретиться с тем, кто мог бы стать новым клиентом, а его секретарь не пускает меня и даже не говорит ему о том, что я пришёл. Научи, как прорваться через секретаря? 
— Прорваться? — улыбнулся Учитель.— Хорошее слово…

Он повёл учеников за собой в большой зал, расставил половину из них в цепь поперёк зала и велел взяться за руки. Остальным он дал задание: попасть на другую половину зала. Некоторые попытались разорвать преграду силой, но им противостояли не менее сильные партнёры. Порой даже завязывалась небольшая потасовка, и никому из тех, кто применил силу, попасть на другую сторону зала не удалось. Другие подходили, вскрикивали, сделав вдруг испуганное лицо, глядя за спину «противнику». Некоторым из них удалось проскочить, пользуясь испугом партнера. Третьи подходили и начинали щекотать руками «преграду». Так им удавалось преодолеть её. Четвёртые не применяли ни силу, ни хитрость, ни щекотку, они долго стояли и что-то говорили тем, кто их не пускал. В конце концов, часть из них тоже прошла на другую половину зала. Когда все, так или иначе, попробовали свои силы, Учитель хлопнул в ладоши и велел им идти по домам и думать над тем, чем они занимались, а назавтра собраться в этом же зале.

На другой день Учитель велел им поступить в точности так же, как и вчера. И снова те, которые пытались прорвать цепь силой, ничего не добились. Тем, кто обманул в прошлый раз, сегодня никто уже не верил, и они также остались ни с чем. Когда те, кто вчера щекотал своих соперников, только приблизились к ним, они, вспомнив щекотку и заранее вздрагивая, ослабили хватку и легко пропустили их. Те же, кому вчера удалось уговорить пропустить их, справились с задачей на этот раз ещё быстрее.

— Вы видели сами,— сказал Учитель.— Силой ничего не добьёшься, обманом добьёшься, но только однажды, а действие смеха и убеждения лишь усиливаются со временем.

 

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТРЕНИНГОВ

Истории, помогающие на тренингах

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен — просить дождя.

И маленький мальчик пришел с зонтиком.

— Зачем ты, чудака, взял зонтик?

— А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.

Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит?

* * *

Мужчина стоит и размышляет: «Жена — сволочь, начальник — козел, зарплата маленькая…»

А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: «„Жена — сволочь, начальник — козел, зарплата маленькая…И так постоянно… А что я могу сделать? ?? ?“

Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.

* * *

В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что он не знает языка… И он не знал, что в США кризис!!!

Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим. 

* * *

Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:

— Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?

— В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.

— А почему такая точность?

— Что вы хотите, сударь — война….

Русский офицер подходит к кассе:

— Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?

Вообще-то он должен был уйти вчера… Но, по-моему, сегодня не уйдет… Скорее всего, завтра под утро.

— А почему такая точность?

— Что вы ходите, сударь — война.

Для кого-то война — мобилизация всех сил, а для кого-то повод оправдания.

* * *

В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:

— Что ты делаешь сегодня вечером?

— Ничего, буду дома

— Значит, я могу взять твою машину?

Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел в эйфорию.

* * *

Игра «Как выиграть миллион».

Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».

— Пропускаю вопрос.

Второй вопрос: «В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.

— Звонок другу.

Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.

— Помощь зала.

Четвертый вопрос: «От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.

Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами, отказавшись отвечать.

Если Вам смешно, ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.

А теперь ответьте сами на вопросы.

Правильные ответы:

Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.

Панаму изобрели в Эквадоре.

Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имя на Георг.

Португальцы, увидев на берегу тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц, привезенных с этих островов, назвали канарейками.

И, наконец, революция в России произошла в октябре.

Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно, это именно Вы ошибаетесь.

* * *

Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.

— Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

Каждый должен делать свое дело.

* * *

Одному бизнесмену сказали:

— Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже — день будет несчастливым?

— Он будет несчастливым для моих соперников!

Относитесь ко всему с оптимизмом.

* * *

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она еще к тому же прыщава!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Любой недостаток можно превратить в достоинство.

* * *

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Так можно накрутить цену.

Этой историей хорошо пользоваться в переговорах с клиентами — чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет.

* * *

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

— А, черт с ним, с рублем,— сказал он и мотнул шеей.

Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент, «Черт с ним, с рублем!» — не расстраивайтесь, а ищите нового клиента!

* * *

— Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?

— Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?»

— Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

— Бывает — по мордасам… Но бывает и впендюриваю!

Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех.

* * *

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

— Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

— Ну дайте парочку катушек.

— Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!

— Пожалуй вы правы.

— А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

— Что ж, давайте сачок.

— А как вы войдете в воду без болотных сапог?

— Ладно, я и сапоги беру!