Все тренеры собираются здесь

Интересное для тренингов

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

— Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками …

— Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу.

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро.

Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму.

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.

— Да не вылезешь ты,— говорит первый мужик.

Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.

И уже вдалеке — Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Если хороший стимул, то все проблемы решаются.

* * *

Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…

— Ну, ты! Мама дома?

Н-н-нет!

— А папа?

— Тттоже н-н-н-ет!

— Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!

А-а-а!ба-бу-шка!!!

Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае — может позвонить начальнику. Нет папы и мамы — значит, есть бабушка.

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.

Спрашивает:

— Ты что, мужик, делаешь?

— Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитофон возьму!

В России свой менталитет.

* * *

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы. Он спросил, разве это возможно?

— Мы обратились в Синод с вопросом — можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос — а можно ли молиться, когда куришь. Нам ответили утвердительно.

Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!

* * *

Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей. А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.

Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться — шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.

А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.

Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.

Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борись до последнего!»

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

* * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

— Через день? А почему так рано?

— Очень кушать хочется.

Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.

Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».

Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,— упорствует мужик.

Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»

Не упускаем ли мы свой шанс?

* * *

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ:

Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ:

Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ:

Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

ИСТОРИЯ О ВЕЛИКОМ РЕСТОРАТОРЕ

Притча от Сергея Занина

В один прекрасный день в столице открылся новый ресторан. Казалось бы заурядное событие: к тысяче ресторанов, кофеен, кондитерских, трактиров прибавилось еще одно место, где люди едят и пьют. Однако общий интерес вызывала личность хозяина — бывшего Управляющего Королевской Кухни.

Накопив изрядную сумму денег, он решил достичь трех своих заветных целей: стать владельцем собственного дела, в течение года пятикратно умножить свой капитал, а главное — создать нечто необыкновенное и доселе небывалое. Желая войти в историю в качестве Великого Ресторатора, для своего девиза он выбрал одно слово: «Удивлять!»

И он удивил!

Меню из двухсот блюд, богатейший винный погреб, великолепный оркестр, составленный из лучших музыкантов королевства, вышколенные официанты, которые обслуживали посетителей так, что каждый из них ощущал себя по меньшей мере наследным принцем — все это была только небольшая часть нового волшебного мира.

Ресторан приобрел славу заведения, в котором надо было побывать во что бы то ни стало. Но это было трудно, если не сказать — почти невозможно. Многим горожанам пришлось затянуть пояса, чтобы скопить деньги хотя бы на одно посещение самого дорогого ресторана в стране, а может быть, и во всем свете.

Ну, а те, кто не мог позволить себе потратить месячное жалованье за удовольствие видеть за соседними столами министров, вельмож, богатых торговцев, модных певцов и актеров, довольствовались рассказами счастливцев.

В ресторане можно было попробовать экзотические блюда практически из всех частей света. Здесь даже имелся врач, который делал промывание посетителям, чью желудки не справлялись с любимой едой готтентотов, эскимосов и дикарей с недавно открытых островов.

В вольерах и клетках содержались медведи, кабаны, олени, зайцы и всевозможная дичь — рябчики, фазаны, перепелки и даже гигантская птица дронт, считавшаяся вымершей. По желанию клиентов все это великолепие можно было тут же приготовить и подать на стол.

Великий Ресторатор хорошо понимал, что мода преходяща и ему необходимо все время предлагать что-то новое.

Поэтому сегодня посетителей встречал швейцар, наряженный ассирийским воином. Завтра дверь открывал император Нерон, через неделю — король Фридрих Великий.

Шотландский хаггис разрезал бравый молодец в килте (другой в это время играл на волынке), японские кушанья разносили грозные самураи, а турецкий кофе подавал официант в красной феске.

Стены украшали копии картин Снайдерса. Под каждым натюрмортом стоял стол с дичью, фруктами — точная копия картины. Даже рисунок скатерти был точно таким же!

Много говорили о блюде, приготовленном из самых редких грибов на свете, которые специально обученные собаки находили где-то высоко в горах. По странной прихоти природы, каждый десятый гриб содержал смертельный яд. Желавшие попробовать соус из удивительных грибов, должны были подписывать документ об отказе от претензий в случае печального исхода. И желающих было немало!

Каждые два месяца ресторан закрывался на неделю, за это короткое время полностью менялась внутренняя обстановка. Все с нетерпением ждали, чем удивит Ресторатор. И посетители не только восхищались, но порой негодовали, ведь не каждому понравится ужинать в зале, расписанном изображениями ада или, напротив, ликами святых. Это было кощунством, это было скандалом, а что лучше скандала привлекает публику?

Все шло просто великолепно. Заведение превратилось в главную столичную достопримечательность, журналисты из влиятельного «Вестника гурмана» привычно восторгались, столики надо было заказывать за полгода. Но никто не догадывался, что ресторан был обречен.

Кроме Великого Ресторатора. Он почувствовал, что его воображение почти иссякло. Если еще недавно он был буквально переполнен блестящими идеями, то сейчас ему приходилось подолгу ломать голову даже над пустяковым нововведением.

И он уже несколько раз слышал убийственные для репутации слова: «Ну, это мы уже пробовали! Разве вам больше нечем нас удивить?».

А конкуренты! Теперь каждую неделю открывались рестораны с претензией на оригинальность, все рестораторы старались поражать и изумлять. И чтобы уцелеть, он должен был поражать и изумлять лучше всех.

— Что за злой гений подсказал мне открыть этот ресторан? — печально размышлял он.— Публика ненасытна. Она требует не просто зрелищ, она требует непременно новых зрелищ. Но ведь невозможно удивлять постоянно!

Его жизнь превращалась в кошмар. Утром он с трепетом открывал свежий номер «Вестника гурмана», страшась обнаружить разгромную статью или брюзжание критиков. Он шел в ресторан и боялся, что увидит полупустой зал и скучающие лица посетителей.

Но не это было самое худшее. Слава самого модного, самого оригинального ресторана никак не желала материализоваться в деньги. Частые перемены мебели, драпировок, посуды, высокое жалованье метрдотелю, поварам, официантам, музыкантам, гонорары знаменитым артистам, доставка из-за моря редких продуктов, содержание зверинца, пополнение винного погреба — все это стоило огромных денег и не окупалось. А цены повышать было нельзя, они и без того были немыслимо высокими.

Убытки росли, последние остатки капитала должны были растаять в течение месяца, а дальше… А дальше надо было что-то делать!

И вот тут Великий Ресторатор удивил даже тех, кто давно отвык удивляться. Он предложил совершенно новое меню — с простой и дешевой едой.

Это был чрезвычайно рискованный поступок. Вокруг было множество дешевых заведений, а его избалованные клиенты такие места не посещали. К тому же он ожидал обвинений критиков в потакании низким вкусам и отказе от поиска новых идей.

Но неминуемый провал обернулся очередным триумфом. И критики, и постоянные клиенты решили, что это очередной эпатаж ресторанного гения и с удовольствием подыграли ему.

Все столики были по-прежнему заняты, посетители с удовольствием заказывали большие тарелки с жареным мясом, большие тарелки с жареной картошкой, большие тарелки макарон с сыром — и много-много пива и недорогого вина. Все это было просто, знакомо каждому с детства и очень, очень вкусно.

Но, читая панегирики, в которых критики называли его ресторан «аристократической харчевней» и «изысканной забегаловкой», Ресторатор думал о том, что теперь он окончательно выдохся. У него нет ни одной идеи. Если самое позднее через месяц он не предложит ничего нового, посетители уйдут к конкурентам, а его ресторан (и его самого) будут вспоминать лишь словами: «А как хорошо все начиналось…».

Он думал день, думал неделю, думал месяц — но ничего стоящего в голову так и не пришло. Но когда он свел расходы с доходами, он неожиданно обнаружил, что как раз в этом месяце его ресторан впервые принес прибыль.

Теперь к нему приходили все — аристократы, купцы, крупные и мелкие чиновники, офицеры, мещане. И всем нравилась новая непринужденная атмосфера, где можно было забыть о статусах, титулах и чинах и весело провести время в компании приятелей.

Чтобы ресторан мог вместить всех желающих, пришлось спешно пристроить большую веранду на сотню мест. Это помогло, но ненадолго. И тогда он купил ресторан у одного из своих конкурентов. Тот привлекал публику огромным аквариумом с диковинными морскими обитателями, но первый интерес быстро прошел и хозяин разорился.

В своем новом заведении Ресторатор предлагал то же самое — большие порции вкусной и недорогой еды, которая обходилась лишь немногим дороже той, что готовили дома.

Еще спустя полгода у него было уже пять ресторанов. И мест в них по-прежнему не хватало.

Выслушав эту историю, мудрец сказал:

— Давно известно: все исключительное привлекает исключительных людей. Все обыкновенное — обыкновенных. Обыкновенных намного больше, чем исключительных. Поэтому желающий преуспеть должен предложить обыкновенное обыкновенным людям.

И помолчав, добавил:

— А поскольку исключительные люди в девяти случаях из десяти хотят того же, что и обыкновенные, пуще всего на свете бойтесь оригинальных идей.

ИСТОРИЯ О СОВЕТНИКЕ И НЕПОДКУПНЫХ ВИЗИРЯХ

Притча от Сергея Занина

Однажды известный своей суровостью властитель могучей державы попросил Великого Советника оказать ему помощь в некоем важном деле.

Грозный падишах принял прославленного гостя с подобающим почетом и только после трех дней великолепных пиров и праздных разговоров поведал о своих затруднениях.

— Я много наслышан о твоей мудрости и верю, что ты дашь мне достойный совет. Скажу сразу, что в моем государстве не все благополучно. А если говорить прямо, то государство стоит на краю гибели. Народ ропщет, войско ненадежно, казна пуста. И главная причина печального положения дел — мои чиновники!

Из-за их глупости, лени, небрежения и неумения солдаты получают жалованье с большими задержками, торговля в совершенном упадке, налоги не собираются, дороги в ужасном состоянии. Да и передвигаться по ним стало смертельно опасно, ибо многочисленные шайки разбойников нападают не только на одиноких путников, но и на большие караваны с вооруженной охраной.

— Но почему сиятельный падишах не сменит чиновников? — почтительно спросил Советник.

— Я меняю их каждые три месяца!

— Может быть, этого срока недостаточно, чтобы они узнали свою службу?

Падишах раздраженно взмахнул руками:

— Прежде я менял их раз в год — результат был таким же

Советник задумался.

— Я хотел бы собственными глазами увидеть, как чиновники ведут дела. И лучше начать с визирей — людей, управляющих всем государством.

— Я отправлюсь с тобой! — воскликнул падишах.— Подобно халифу Гаруну аль-Рашиду я переоденусь в простолюдина и никто меня не узнает!

На следующий же день, облачившись в лохмотья, падишах и Советник отправились в присутствие визиря, который надзирал за торговлей и ремеслами. Ожидающих приема было так много, что они без труда затерялись в толпе.

Точно в положенный час визирь сел в кресло под балдахином и утомленно прикрыл глаза.

— Очень странно,— пробормотал Советник.— Впервые вижу, чтобы такой высокий чиновник начинал прием вовремя.

Смотритель вызвал первого просителя. Им оказался пожилой человек ученой наружности. Он с достоинством поклонился и сказал:

— О, сиятельный визирь, после многих месяцев размышлений о мерах, кои могут споспешествовать процветанию нашего великого государства, я составил проект повышения сборов пошлин и налогов.

Визирь открыл глаза и с тоской смотрел на огромную папку бумаг, которую держал проситель. Тот неспешно продолжал:

— При должном исполнении этот проект принесет в казну в двадцать крат больше денег, чем собирается сейчас!

Визирь прервал автора проекта:

Во-первых, налогами ведает финансовое ведомство, куда тебе и надлежит обратиться. А во-вторых, откуда тебе известно, сколько именно собирается налогов?

— Я выразился в фигуральном смысле,— начал объяснять проситель.— На самом деле мне неизвестна точная сумма налогов, однако…

Визирь подозвал помощника.

— Приказываю задержать этого подозрительного человека. Узнайте, кто он такой и откуда у него сведения о делах сугубо секретных!

Стража уволокла несчастного. Падишах нахмурился. Советник удивленно пожал плечами.

Второй посетитель обращался за подрядом на ремонт дорог:

— О, счастье династии и достойнейший из визирей! Я клятвенно обещаю, что уже через год нашу обширную державу можно будет пересечь с запада на восток за три дня, а с севера на юг всего за пять!

Визирь зевнул.

— Ты отнял мое драгоценное время и заставил ждать этих почтенных людей. Разве тебе неизвестно, что твой вопрос решает визирь, ведающий состоянием почтовых трактов?

— Но я был там! — воскликнул проситель.— И мне ответили, что поскольку дорогами чаще всего пользуются торговцы, а не почтовые служащие, то мое прошение относится к ведению визиря по торговле!

Визирь даже привскочил от возмущения.

— Ах вот, что они тебе ответили! Эй, писарь! Я хочу немедленно продиктовать письмо дорожному визирю! Пиши!

«Приветствую своего собрата, средоточие государственной мудрости и доверенное лицо царства! И да станут твои труды на службе нашему государю непревзойденным примером самоотверженного усердия для близких и отдаленных потомков…»

Истинный смысл длинного послания был понятен только посвященным и сводился к тому, что если дорожный визирь еще когда-либо осмелится передать свои дела в ведомство торговли, то торговый визирь попросит милостивого государя, чтобы за наглый отказ выполнять свои прямые обязанности тому отсчитали сто ударов палкой, после чего вышвырнули, как шелудивую собаку.

— Мне кажется, что он прав в отношении почтового визиря,— заметил падишах. С лица Советника по-прежнему не сходило выражение удивления.

Третий проситель хотел взять разрешение на добычу мрамора.

— Мрамор — это важно,— одобрительно кивнул визирь.— Новые храмы, дворцы, присутственные места, мавзолеи и прочее. Но знаешь ли ты, что такого же разрешения ожидают еще тридцать просителей? А мест для разработки мрамора всего два. Два! И чтобы вынести справедливое и неоспоримое решение, мы устраиваем честное состязание между претендентами. Ты обязан подготовить детальнейший проект и подробнейшую смету. Все это изучат опытные чиновники. Если они посчитают твои бумаги подходящими для дальнейшего рассмотрения, то тебя включат в число участников состязания, результаты которого будут известны не позже, чем через год. Ну, может быть, через полтора.

— Но я жду решения уже три года! — взмолился проситель.— И теперь выходит, что надо ждать еще год почти без всякой надежды. А у меня есть заказчики, необходимый капитал, отличные мастера — я могу начать работы хоть завтра!

Он приблизился к визирю и зашептал что-то ему на ухо. Визирь, как ужаленный, подскочил с кресла.

— Будьте все свидетелями! — завопил он в ужасном гневе.— Этот человек только что пытался подкупить меня! Он поставил под сомнение мою преданность государю! Стража! Отведите этого негодяя в зиндан!

Советник подал знак падишаху и они выбрались из толпы.

В этот день они побывали на приеме у визиря по делам дворца и в канцелярии военного визиря.

Визирь дворцового ведомства, ссылаясь на временное оскудение казны, а также на законы, правила, фирманы, указы и освященные временем обычаи, отказывался выдать деньги за давно выполненную работу архитекторам, строителям, поставщикам гипса, извести, кирпича, тикового дерева, резчикам по камню, живописцам и позолотчикам. Все они ушли, громко бранясь и обещая, что больше не двинут пальцем, пока им не заплатят положенные деньги, пусть даже завтра дворец падишаха будет разрушен землетрясением.

Военный визирь требовал от просителей, желавших поставлять в армию фураж и амуницию, доказательств их безукоризненной честности, как то: поручительства двенадцати проверенных свидетелей, а сверх того — родословную, из которой следует, что вплоть до седьмого колена среди родственников просителя не было ни одного преступника.

Все намеки на благодарность в случае положительного ответа на ходатайства визирь с возмущением отметал.

Когда падишах и Советник уединились в дальнем покое дворца, Советник обескуражено сказал:

— Признаюсь, повелитель, я давно не сталкивался с такой трудной задачей. Мы оба видели, что все визири были заняты только изобретением предлогов для уклонения от работы. Но поскольку эти предлоги искусно подкрепляются ссылками на законы, указы и привходящие обстоятельства, в вину им можно поставить лишь недостаток служебного рвения.

По-настоящему меня поразило другое. Сбор налогов, поставки в армию, подряды на дорожные работы — в любом государстве чиновники зарабатывают на подобных делах целые состояния! Но все визири — все без исключения! — отказали просителям. Я никогда и нигде не встречал такого количества честных и неподкупных чиновников.

— И не встретишь! — гордо произнес падишах.— Посмотри в это окно,!

Советник увидел, что на дворцовой стене высится длинный частокол копий с насаженными на них головами.

— Все это взяточники и мздоимцы! Губернаторы, визири, судьи, крупные и мелкие чиновники. Десять лет я вел войну с их алчностью! Пятьсот преступников было казнено, пять тысяч отправлены в рудники и на галеры! И я могу заверить тебя, что в моем государстве больше никто не берет взяток. Я полностью истребил эту заразу!

Советник громко хлопнул себя по лбу.

— Так вот в чем заключается причина бедствий! Визири не берут взяток! Это значит, что у них отсутствует всякий интерес к службе!

— Но они получают жалованье! — возразил падишах.— Десять тысяч динаров в год — настоящее богатство!

— Десять тысяч динаров — это отличное жалованье,— согласился Советник.— Но мой опыт говорит, что к жалованью, даже большому, быстро привыкают. К тому же большие деньги рождают еще большие желания. Поэтому денег всегда не хватает. Эту нехватку чиновники обычно восполняют за счет просителей. Но полученные деньги надо отработать, иначе говоря, оказать ответную услугу — и вот дела начинают двигаться.

Взятки — это смазка для государственного механизма. Без них механизм застопорится, как если бы в него насыпали песок.

— Я не верю своим ушам! Ты, мудрейший из мудрых, защищаешь взяточников? — возмущенно спросил падишах.— Я же, напротив, уверен, что содеянному мной будут завидовать все государи, страдающие от этой заразы!

Советник развел руками:

— Конечно, мздоимство — это зло. Но, как учат нас философы, зло и добро неразделимы. Я видел глаза визирей. В них нет жизни. Они равнодушны к делам, их раздражают просители, один лишь страх наказания заставляет их ходить на службу. И теперь я знаю, что такое же оцепенение царит не только в столице, но и во всех провинциях, повсюду, где чиновники ежедневно лицезреют головы казненных начальников и сослуживцев.

Падишах мрачно посмотрел на Советника.

— Уж не советуешь ли ты мне, чтобы я издал указ о разрешении взяток?

— Указ не нужен. Достаточно три месяца никого не казнить и не отправлять на каторгу. Чиновники — народ сообразительный, они все поймут.

— И за этот совет ты ждешь награду?

— Если от этого совета будет толк, пусть справедливый падишах пришлет мне награду по своему усмотрению. Если нет — он может поведать всему подлунному миру, что Великий Советник на самом деле является Великим Глупцом.

Советник уехал, оставив падишаха в крайнем смятении духа и мыслей.

А через три месяца ему доставили щедрую награду — мешок, набитый золотыми монетами. Когда слуга Советника внес его в кабинет, хозяин задумчиво проговорил:

— Я доволен, что сумел оказать услугу его величеству. Но истины ради замечу, что мешки с золотом, которые мне недавно прислали его визири, были более увесистыми.

КАК ВЫИГРАТЬ МИЛЛИОН 

У одного человека начало возникать множество проблем в жизни. У него было много долгов, нужно было продавать дом… Он начал ссориться из-за долгов со своими знакомыми и друзьями… Пока ему не посоветовали сходить к магу, который живет вон там на горе.

Человек пришел к магу.

— Маг, у меня множество проблем, множество долгов, от меня уходит жена, нужно продавать свой дом, отворачиваются мои знакомые… Что мне делать?!
— Тебе нужно просто выиграть миллион. Это решит твои проблемы?
— Да это решит частично мои проблемы… Но как мне выиграть миллион?
— Это просто — купи лотерейный билет и выиграй миллион.
— Да, но как я узнаю на что мне ставить?
А-а! Поставь на число 37.

Человек купил лотерейный билет, поставил на число 37 и действительно выиграл миллион.

Через время он опять пришел к магу:

— Слушай, я выиграл миллион! А как ты узнал, что нужно ставить на число 37?
— Когда ты пришел ко мне — это был 7-й день недели 5-е число. Семью пять — тридцать семь!
— Подожди, подожди! Семью пять — тридцать пять!!!